Esta no es mi historia, ni la historia de nadie, es solo una interpretación parcial de la misma. Porque la historia se escribe en presente. ¿Diría lo mismo que digo ahora en 1980 acaso?
«Serpientes» es solo una palabra que cruzó mi imaginación, podría ser una forma de ver el mundo como algo hostil, sin embargo el azar es solo responsable de que me haya impactado su canción
Destruir y comenzar de cero, pensando en esto más bien considero que es más interesante la metamorfosis, la alquimia.
Ser una crisálida.
Una cosa sé con seguridad, me contaré otra historia y transformaré la percepción que tengo de mí misma y del universo en el que vivo, me quedaré con lo mejor. Porque no puedo permitirme el lujo de desperdiciar mi vida.
Todos o muchos nos contamos historias negativas acerca de nosotros mismos, no nos damos cuenta porque son inconscientes, puede que alguna persona en la infancia, o más de una, nos las grabara en la memoria y no recordamos esto. Ese ruido interno es muy nocivo y se contrarresta recordando lo que hay en nosotros que nos hace únicos e irrepetibles por lo que alberga de bueno. La grandeza del ser humano es mucha, la belleza de este planeta inmensa, el mundo es un lugar amigable en el que viven personas excepcionales. Basta con irse a vivir a un lugar diferente
La serpiente es mi ascendente en Astrología Oriental
Cambados. De aquí proviene el apellido Daporta de mi abuela materna Rosario, natural de Ortigueira, hija de Santos Daporta natural de Cambados y de Pepa Martínez, de Ortigueira.
En la foto mi abuela es la tercera comenzando por izquierda
Sigo con lo que se arrastra:
“Nudo de víboras” es un gran drama donde quedan al descubierto las miserias humanas de cada uno de los personajes. Es una atmósfera cargada de sentimientos y una metáfora que sigue siendo muy actual.
Muy católico, eso sí.
REDES : La pendiente resbaladiza de la maldad
Alguien debería escribir y experimentar acerca de la pendiente escurridiza de la bondad, es que en una época de mi vida quise ser buena como una Santa para experimentar el cristianismo 😮 y prefiero no contar dónde acabé 🤐 Eludiendo lo anterior, pienso que ya se hace, seguro, a través del arte y hay mucha gente solidaria aunque no parece suficiente a veces. O, tal vez es necesaria otra versión. Sin embargo estoy segura de que si el mundo todavía subsiste es gracias a todo lo bueno que hay en él y al amor que albergamos en nosotros. Por otro lado sospecho que nos movemos y debatimos en una dualidad externa e interna
Esto me gustaba :
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«La vida no es la vida que vivimos, la vida es el honor, es el recuerdo, por eso hay muertos que en el mundo viven y hombres que viven en el mundo, muertos». Antonio Muñoz
Mis series recordadas :
Hacia Canedo
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El hecho de que los vencidos de una guerra sean juzgados por los vencedores .. (?), pienso en la guerra civil española, por supuesto
No fué una guerra mía, yo también suscribo un buen corte de mangas pero algo late en mis venas, como si a lo lejos escuchara el bombeo del corazón mientras discurre la sangre
“Los criminales de guerra no son considerados como tales, sino porque fueron vencidos. Su derrota constituye su crimen. El derecho ha sido puesto al servicio del poder; el proceso no es otra cosa que una hipócrita legalización de las represalias”.
Lo cierto es que los ganadores son los que tienen que rendir cuentas con el presente y con el futuro, porque para eso fueron ganadores, para algo más que un regodeo eterno.
Borrador de parte de una carta de mi padre a mi madre cuando ella vivía en Ortigueira, copiado por mi hermana para mí .
Vivimos en una casa immensa, con el manzano, las arenas, las palomas y colmenas. Rodeados del espacio suficiente para no tropezar
Crecimos sabiendo que la inocencia también provoca incendios y causa que algunos gatos mueran, sin querer, ahorcados, cerrados en lugares donde las llaves se pierden
Allí yo me sumergía en libros polvorientos, perdida entre restos de un pasado desconocido, junto al reloj de pared silenciado por el tiempo, parado en una hora que no contaba nada
Había juguetes de madera con los que jugaba, zuecos y cepillos de cuando la fàbrica tenía ocupados sus almacenes con obreros que, en esos escalonados hacia el camino que acompañaba al río, eran mayoritariamente féminas.
Creo que nadie de los que allí vivimos al margen de otras viviendas de Canedo, nos dimos cuenta del derrotero hacia la decadencia que estaba tomando todo el lugar. Solo después, mucho más tarde, cuando ya no estábamos y contemplamos el interior de la fàbrica a través de los vídeos que hicimos poco antes de abandonarla, nos percatamos de esto y exclamamos: ¿Cómo, pero estaba así?
- Las casas abandonadas guardan muchas historias entre sus paredes y sobrecogen a las personas que se acercan o penetran en su misterio si son medianamente sensitivas. Algo así le ocurrió a unos encargados de la sociedad compradora, mi madre les escuchó decir que les daba mucho miedo. Algunas amigas de la infancia también lo tenían cuando Marisa y yo las llevábamos por las sombrias escaleras que bajaban al camino que lleva a la playa fluvial de Oira.
Había un almacén donde yo solía pintar, fué en èl donde encontrè un día a mi padre durmiendo después de haber muerto y tuve que decirle que se fuera, zarandeándolo suavemente para que despertara y, asegurándole que si no lo hacía, vendría la policía y se metería en un lío.
No sé, pero después de aquello que sucedió, que la sociedad mercantil nos presionaba para abandonar la casa con insistencia y, de paso, toda la maquinaria de la industria y demás útiles y enseres, ignoro si mi padre dejó de dormir allí pero lo cierto es que yo la visitaba continuamente, lo mismo soñando que despierta, al principio con llaves provisionales que teníamos para ir a alimentar a los perros y a una camada de gatitos puesto que no los podíamos llevar al piso nuevo.
Seguí durante años yendo, esporádicamente, lo mismo mientras la edificación estaba en pie todavía que cuando fué derribada. Por supuesto también me despertaba y venía de allí, de algún desastre casi siempre: las compuertas del embalse se habían roto y todo se estaba inundando, el agua iba subiendo y nos ahogaríamos todos. Había que correr y salvar a los gatos y a los perros, este sueño ya lo había tenido en mi infancia. O había una tormenta devastadora y el fuego prendía por el aire acercándose cada vez más
Otras veces estabámos comiendo y mi padre no hablaba y yo, dentro del sueño, me interrogaba por què ninguno de nosotros le preguntaba què había visto «del otro lado» puesto que había vuelto, pero no era el mismo, simplemente estaba con nosotros circunspecto, sin hablar
Fábrica de Secundino Couto Solla
Era muy difícil controlarlo todo, hasta para mi madre que era la más pràctica. Porque mi padre había muerto y había un vacío imposible de llenar con serenidad y buena lògica en aquellos tristes momentos
Sobre héroes y tumbas :
https://www.youtube.com/watch?v=DrKOI-GgEj8&sns=tw vía @youtube
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Cuándo era pequeña, mi hermana y yo, fuímos a un colegio cuyos mètodos de enseñanza eran retrógrados y represivos, o, tal vez fuera cosa solamente de aquella maestr@,cuyo nombre o rostro no recuerdo, ni sé siquiera si era mujer u hombre pero supongo que era una mujer. Solía, quién quiera que fuese, pegar en el trasero ponièndo al niño sobre sus rodillas.
Esto es muy vejatorio, seguramente ignoraba que los niños tienen dignidad innata,( ¿tal vez era sadomasoquista? )
Y sin embargo, era un buen colegio al cual premiaron no hace tanto por su labor. Recuerdo que a mí no me dejaba ir al servicio cuando se lo pedía por alguna oscura razón, por ello, al salir de clase, tenía que ir a orinar al sótano de una casa que estaba al lado, esto me causó el previsible problema de que un día, un hombre saliese por la puerta en el momento que estaba allí. Escapè corriendo dejando mis libros con la prisa. Fué un autèntico bochorno para mí llegar a casa sin ellos y explicar que me los había cogido un señor..Mi primo me llevó al lugar para recuperar los libros y hablar con aquel hombre, yo no había contado en casa lo que iba a hacer allí ni por què, tenía mucha vergüenza. Era una època oscura
Era «el sonido del silencio».
Seguramente no sabían en dicha època, espero que lo sepan ahora, que el futuro del èxito de la educación reside basicamente en la infancia, como lo saben en Finlandia, por ejemplo
No todo era malo, me gustaba el libro Corazón que leíamos por turnos, el Manuscrito también me gustaba
Libro Corazón. Interesante comentario en la página
No recuerdo nada alegre ni creativo.
Solo los límites de España que aprendíamos cantando, incluyendo a Portugal, por cierto, en la península
Después fuímos a un colegio de monjas del cual nos expulsaron. La idea había sido de mi madre,¡Pobre!, pensaba que sería la mejor educación
Allí todo era pulcro y ordenado. Cantábamos mucho: ..»alègrate hija de Sión, Yavhe està en medio de tí ..»🎶🎵🎼 Sin entender nada de lo que estábamos cantando.
Era como estar en otro planeta que albergara a este en su seno, como si la tierra tuviera un infierno interior, uno que se siente sin ser visible para nadie.
Los niños no conciben infiernos si no cuentos con finales intercambiables como cromos de alguna colección, y exploran el mundo sacando y pegando a los actores, sus Héroes. El àlbum no tiene palabras aunque obedece a un guión.
Mi madre tenía mucha ilusión con este colegio ., proporcional al desengaño posterior. Se había pasado una noche cosiendo los uniformes, porque ella había trabajado como costurera en Coruña con mi tía y sabía coser perfectamente. Nuestra ropa la hacía ella.
Tanta represión e incultura lograba que algunos chicos fueran muy gamberros. Conocimos a unos que lo eran de verdad, fué un domingo en el que mi padre, por complacer a mi madre, nos llevó a misa de la catedral de Ourense. Nos dejó allí con la idea de venir a buscarnos al acabar porque èl no iba a misa, de hecho, fué por eso que cuando mi padre murió, no pudo tocar el piano en la misa de su funeral un amigo que quería hacerlo, era mi pareja en aquellos tiempos.
Así que entramos por una puerta y salimos por la otra. En los soportales vivian unas amigas cubanas, eran una familia muy simpàtica, nuestra madre nació en Cuba.
Anduvimos por allí cerca de la catedral y ellos se acercaron y parecían amigos. Pero no lo eran, como muchos de Canedo que nos persiguieron a mi hermana y a mí una tarde,a pleno día, y tiraron piedras a las ventanas de la Tita ( nuestra tía Milagros) cuando nos metimos en su casa.
El caso es que ellos, estos de la zona de la catedral, aparecían por las Franciscanas, en horario de clase, y gritaban mi nombre desde la calle, eso era mucho para las monjas, con ellas mi padre ya había discutido un día que llamaron a casa para decirle que tenía que cortarnos el pelo. Conociendo a mi padre supongo que eso le pareció sumamente ridículo y no dudó en decírselo así a la Madre Superiora.
Fué de esta manera que, entre unas cosas y otras, sucedió que nos expulsaron. Y los chicos de la catedral se dedicaran a «hablar mal» de nosotras cuando les dijimos que no queríamos andar con niños «maleducados», ellos respondieron que tampoco querían andar con niñas bien educadas. A partir de ahí nuestro vida era ir repartiendo tortazos al cruzanos por el puente nuevo con los chavales que iban al Instituto del Puente.
Tiempos salvajes.
Nada es tan malo ni tan bueno, a veces se trata solo de la interpretación que le demos en algunos casos, me lo digo hoy porque algo me tendrè que decir.
La realidad no existe hasta que no la medimos
Las clases de historia ¿qué historia? No entiendo a quién podría interesarle perder el tiempo escuchando aquel relato repleto de lagunas que yo al menos intuía
Mi madre, de todas formas, nos cortó el pelo después de que la superiora hablara con mi padre, aunque de poco valió.
La voz de su amo
Me gustaría volver a contar historias del «Padre sombrero», se trataba de un relato que inventaba de pequeña para divertir a mi hermana y a mi madre, sobre todo me divertía yo.
El caso es que no recuerdo de què iba, de un cura pero nada más, le pasaban cosas, eso seguro, cosas graciosas, y si alguien tenía la culpa de algo era siempre de èl ( como lo de Zapatero, vaya 😂)
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«La insoportable levedad del ser»
Con frecuencia ocurre que cuando una persona muere se le convierte en casi santa. Los santos se canonizan después de muertos. Hay que honrar a los muertos por el beneficio de todo el clan familiar. Los árboles geneálogicos están repletos de heridas que, supuestamente, hay que sanar: el daño inconsciente que nos hicimos, y que nos hicieron, con comportamientos heredados de los ancestros. Ser consciente es tarea árdua. Heredamos lo que cosecharon en su vida y lo que se vieron impedidos de lograr si era su sueño y su realización, supuestamente, repito.
De cualquier manera puede ocurrir que al desmenuzar la realidad sea difícil separar lo real de lo imaginado, y lo sentido de lo experimentado más allà del significado emocional
No me siento feminista si no compadezco el patriarcado.
Lo digo pensando en esos grandes hombres que también llevaron todo el peso familiar a sus espaldas, lo digo pensando en mi padre que le tocó vivir una època en la cual tenía que ser parte de ese sistema sí o sí.
En cierta ocasión me dijo, el padre de mi hija, que todas las mujeres de mi familia de Ourense estábamos un poco enamoradas de mi padre, y, aunque parezca descabellado el comentario, no lo es en absoluto. Es más, creo que esa fué la fuente de todo conflicto familiar posterior, aunque sensiblemente femenino. Esto era el patriarcado y sus amorosas consecuencias.
Quizá enamoradas no sea la palabra exacta, era una especie de amor reverencial, exceptuando a mi abuela materna, Rosario, que no se cansaba de decir que mi padre le había robado a su hija, por más que mi padre se preocupase de comprarle turrones para diabéticos en Navidad, que ella despreciaba, cómo igualmente hacía con la comida que se le preparaba en función de esa enfermedad. Tenía mi abuela un caràcter muy fuerte. Hablaba solamente gallego y me llamaba Mariíña, había aprendido a escribir ella sola, ya de mayor.
Mi padre era un hombre muy especial e irrepetible. No lo digo yo por ser su hija, me lo ha dicho más gente que le trató.
Era muy difícil encontrar a un hombre capaz de superarlo en calidad humana. Eso es un problema para una chica con problemas que tiene que proyectar sus inclinaciones amorosas fuera del hogar llegada la pubertad. Es ley de vida.
Una niña de papá enfrentando un mundo hostíl, así es cómo me veo en la època del «desmadre» por venir o porvenir.
Y educada entre algodones nunca imaginè siquiera que mi padre fuese mortal. Para mi la muerte era un juego por eso el golpe fué tremendo.
Los niños y jóvenes ven la muerte como si se tratase de una utopía, al menos yo lo veía así.
Mi padre era el calor del hogar, lo seguro, el terreno firme. No podía irse sin más.
Solo las más altas cumbres poseen los más grandes abismos.
Yo no comencè con este blog solo por el motivo de querer aclarar mi vida, debo reconocerlo, sino también porque tenía la necesidad acuciante de hablar de mi abuelo y rescatarlo del olvido. Un día seguí mi impulso sin demasiada reflexión, casi como en estado de trance. Lo que desencadenó este proceder por mi parte fue el haber leído un libro sobre Ponte Canedo en el cual se relataba la historia de este antiguo ayuntamiento mencionando solo a mi abuelo y a mi padre de pasada. Fue la gota que colmó el vaso. Ellos, que junto con otros, constituyen el alma de una època decisiva, que no se puede «saltar, a estas alturas», bajo mi punto de vista.
La lucha del movimiento obrero, ese es el quid, se debería estudiar en secundaria detenidamente, como también el falangismo, por ejemplo. Y no sé por què añadí el falangismo, debo estar muy mal..Saber lo que costó tener derechos. Saber lo que supuso perderlos para tanta gente comprometida.
Y en esa transición tan engañosa, llegan los 60 con retraso, yo tenía como 15 años cuando murió Franco y para mi lo que había muerto era solo un viejo decrèpito pero notaba que a la gente mayor ese individuo les causaba conmoción y no podía asimilarlo porque no lo comprendía, una locura…
Lo mismo que cuando vi la escena de Tejero con la pistola, años después, y no me la pude creer pues me pareció absolutamente fuera de lugar y grotesca. Yo estaba en Coruña con una prima de mi madre pasando una temporada pues ya me había vuelto super rebelde. Lola se puso histérica viendo las imágenes en TVE pero yo no me lo pude creer. Sería para mí como estar visualizando una película de Berlanga, desgraciadamente la primera impresión es la que cuenta.
Me pregunto como verán nuestra època quienes habiten otro presente en el futuro. Yo la mía, en la adolescencia, la vi como una locura y resulta que la loca era yo. Porque la locura es una forma de libertad interior.
https://www.youtube.com/watch?v=IlynJW1CVIE&sns=tw vía @youtube
Ojalá hubiesen existido alternativas para los rebeldes, algún lugar donde poder plasmar el incorformismo y la violencia interiorizada, de forma creativa. O canales para liberarla, como el servicio militar femenino, ¡yo què se!!
Yo no me identificaba con ningún partido político. Creo que el fallo, en mi caso, fue no haber ido a la universidad porque sería la manera de contactar con personas afines y movimientos estudiantiles. Aquí no había nada en lo que poder creer, salvo en Dios.
En lugar de eso solo apareció la droga como anestesia social. Nada sucede porque sí y hasta los más reaccionarios se vieron involucrados en el problema con sus hijos. El mundo era un lugar inaceptable para muchos jóvenes, demasiados. Por otro lado éramos muchos inexpertos en relación a la fulgurante transición
Comencé a relacionarme con personas marginales
Cuando hice con mi avatar la presentación en este blog estaba muy contrariada, creo que se puede notar si alguien lo leyó, pero ya lo eliminé. Mi mensaje iba dirigido a un maestro, pero gurù, que sé que me leía y que, por haber estado siguièndolo un tiempo parece ser que consideraba que yo no podía hacer nada por mi cuenta porque, según èl, no estaba «en condiciones todavía». La verdad es que detesto cualquiera forma de manipulación. Puedo mostrar interès por variadas pseudociencias del alma y conceptos esotèricos pero no pongo la mano en el fuego por nada fàcilmente.
A veces es una especie de coqueteo, otras, las más, buscar respuestas, algo que podría definirme. Creo que no soy de esas personas que fácilmente podrían engancharse a una secta. Por cierto, me consta que proliferan en España.
En mi familia hubo interès por el pensamiento esotèrico, bastante. Por parte de mi padre y abuelo, puede que por la relación de este último con la Masonería.
Lo que me parece de gente muy inculta es dar por sentado lo que no tiene asiento visible. Las mujeres víctimas de la Inquisición, tachadas de brujas, supongo que utilizaban ritos y brebajes para escapar de una època represiva con el sexo femenino o para sentirse poderosas. En esos tiempos tendría sentido pero me repugna un poco que actualmente aún algunas mujeres vayan de brujas por la vida. Aunque cuando nada funciona es fàcil caer en lo ancestral, yo misma soy proclive a caer en x situaciones, sería como conectar con los arquetipos inconscientes que decía C. G. Jung
Otros años muy anteriores que tienen que ver con una parte importante de la historia familiar. Una de tantas, de las que nunca se hablaba y que se evitaba, una historia sumergida
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…contexto històrico.
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Julián y yo
Ahora me estoy preguntando cómo podían vivir, en la posguerra, hombres como mi padre, sin apenas decir tacos.
Recuerdo un día que me encontrè con mi padre por la calle y lo cogí del brazo, como solía hacer. Èl me dijo que venía de la estación y que había estado soportando la larga conversación de «un pelma». Ante este comentario se me ocurrió decirle què por què no se había reído y despedido del sujeto en cuestión, sin más. Papá me dijo, muy serio, que porque había que tener educación.
Me dejó sin palabras. Lo entiendo perfectamente. Admirable.
La risa es un mètodo de defensa para mì. A veces se escapa. Otras se la busca.
Los animales enseñan los dientes si se sienten atemorizados y hambrientos.
Està claro que no existía Twitter ni El intermedio.
Mi padre, y sus amigos más íntimos, eran «los últimos romànticos»
Esto es lo mejor, el resumen :
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